坐在午后静谧的时光里，反复听着一首简单醉人的歌曲：“女人的泪，一滴就醉，男人的心，一揉就碎”，撩人的靡靡之音，有时竟也叫人流连。

好久不写文字了，内心空荡、脑中空白，日子象冬季的天空一般没有色彩和内容。偶然被这样一首直白却真实得悠扬的旋律触摸到心房，鼻子在一瞬间涌起酸楚，泪，滚烫着流出，遇冷变凉。

但我是十分享受这种不被打扰的时刻的，也许忧伤，哪怕惆怅，我希望此刻不要有人来敲门，不要有人来破坏我此时安静的分秒。我想在慵懒中去翻看一部久未读完的小说，或是泪流满面地吟咏一段哀伤的情诗，哦不，我最需要做的，应该还是将身靠在床头，在深深的呼吸中回望这一年来我深深浅浅的脚印。

暂停了音乐，心渐渐下沉，心头渐渐清晰地浮现出过去这一年来曾生发过的情结。我有时是个酷爱回首咀嚼的人，有时却又潜意识地将经历整段整段地剪切。比如现在，所有过去的情节都象是前世那么遥远了，唯一清晰的是曾在心头频震过的情结。

时间过去了，从容的步子不紧不慢，年岁增加了，圈圈年轮从不曾错乱。眼下的我健康平安地坐等新年的到来，２０１２——一个已被人传说许久的年度。可为什么我的感觉上会有如许酸楚？象极委屈的模样。那些洒满阳光的日子，那些被我的笑声妆点的日子，怎么竟成了委屈的孩子？天辰平台

这长长一年来，我的心中也曾生发过“爱”的情结吧？是“爱”让我委屈了吗？

坦白说，年龄是不会把人对爱的感觉“吃掉”的，年龄的增加与感觉的退化并不成正比，至少不是非成正比不可。常常听人说渴望风清云淡，渴望心如止水，并不曾有人意识到“心如止水”的谷底隐藏着一湾委屈泉。我敢说每个女人独处时都是个怀抱着委屈的孩子，因为她们心中都有一个未被填满的缺口，一个爱的缺口。她们渴望心水无澜，却不会真的甘心被爱情遗忘。人是到老都需要爱情的，我现在是这么觉得。

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这一年来，我爱得酸楚，爱得疲惫，爱得无语。我忽然间发现应该问自己一个问题：我在感情中所付出的隐忍产生了应有的价值吗？如果没有，则我的委曲求全是不值得的，如果隐忍让我收获到预期的结果，我尚可以欣慰。

我看到孩子顽皮的笑脸和肆意的邀宠，我看到家人安宁的生活，在一个又一个节日里欢快愉悦，我看到太阳化身斑斑点点的光亮与花草枝叶亲吻、嬉戏，我终于欣慰地咽了一口气：在我众多并不高明的行为当中，至少有这一次我作了正确的选择。

其实，委屈并不需要大张旗鼓，象现在，我只是想安安静静地独自流一场泪，以安抚怀中这个孩子模样的自己。我已是外表渐趋衰老的年纪，但我允许自己偶尔稚气，是偶尔。天辰平台

心静得悄无声息时就听一首知情的歌曲，疲惫得无言以对时就安排一场安稳的睡眠，而，当快乐象头无法驾驭的野兽在辽阔的原野上奔驰没有方向，就打开深闭的心门，放那深藏的委屈出来滋润干涩的眼角，快乐的极致是忧伤，我们多数人都懂。

还好可以流泪，要不然委屈要如何安抚？