最近我一直思索着：我在岁月中行走了这么多个春夏，而又在岁月中留下了怎样的足迹呢？岁月她轻轻的滑过脸颊，最后残留下来的就只有指缝间那一滴昨日晶莹的泪花。轻轻的走过，却在一转眼消失了她的踪影，而我却在看不到背影的地方拼命的嘶喊、追赶....花开不败，红颜一笑为谁？燕落谁家，一世痴情为谁？2009的那个夏天，花开得那样的艳丽，你笑得那样灿烂的来到了我在的城市里。不在记得是如何的心动，只记得你那回眸的一笑，带走了我这颗躁动的心，而我倾尽了我最后的青春年华却未能临摹出你那笑容的半分。那个夏天我迫不及待的想去到成都，因为那个城市有我们的约定，或许除了我没有人会还记得我们当时在枫树下说的到成都要买一辆自行车载上你一起去游玩吧包括你。那个夏天花原来开得不是那样的艳丽....怀着憧憬、希望我到了当初我们约定的城市。一个繁华喧闹的城市，这个城市充满了躁动的情绪，就如同我到成都后的心情一样的躁动。原来一切都只是我自己编织的一个美丽的故事罢了，我站在原地幻想着美丽的降临，然而却只是刻舟求剑，得到的就只是无尽的孤寂和伤痛，你却已经走远。我幻想着有一天能在转角的路口追赶上你，能有一个突入起来的幸福。每一秒的想念，却换来的是一份份加载的伤痛。每天我总喜欢拿起电话，然后又放下，拿起、放下，再拿起、再放下...我挣扎这要不要给你发信息，我想看看你是否给我发了信息...最后我告诫自己，不要去破坏你的幸福，兴许你是对的。我一边安慰着自己，却一边默默的数着自己的伤痛...又过了一年夏天，这个夏天依旧开满了花，这些花或许比我这落寞的青春还艳丽吧？那个周末下起了雨，而我们却漫步在植物园里，那时我觉得那梨花开得真艳，痴痴的看着梨花下的你。我还记得当时我说了我觉得直发的你更好看。然而当看到你发短信时，我却自嘲的问自己，她又何必在意你好看不好看呢？或许是吧！总感觉你一直在向我走远，一直到我连背影都无法追寻的时候。想到这心就像被一刀刀的划一样的痛。或许在不远的某一天，她会将我当成路人，因为某一天那个人终于会占据她的全部。不甘、痛...送走了你，我一个人独自在雨下行走着，其实我是幸福的，但是这份幸福终将不属于我。落寞、迷茫...我不知道是怎么的，我迷恋上了喝醉的感觉。然后我就开始放纵自己。我想因为每次喝醉了我才勇气向你诉说，诉说我对你的思恋和幻想吧。我执着的经常去喝醉，然后执着的向你诉说。而你却总是不厌其烦的告诉我，我们不可能，让我去寻找属于我的幸福。我默默的在心里说，属于我的幸福就是你，我愿意拿一切去换取。那一天我们漫步在绿林小道上，我不记得我们聊了些什么，有些小时候的话题吧，但是我享受那种有你存在的感觉，感觉很幸福，即使只是在那漫无目的的走着也感觉那样的幸福。你走的时候我看到你写的一句话：幸福就像指缝间的阳光，温暖却抓不住。我一直在那，只是你从来就没有尝试过要去抓，那份属于我的幸福终于还是别人的...三年了，我数着秒针期盼已经三年了，然而我这场年华盛宴就像那飘落的梨花一样，开得艳丽终于还是没人看一眼，到最后甚至连结出果的勇气也不再有了...残留在我指缝间的岁月，原来就只剩下我苦苦守着的那个当初我以为的约定，是否它早已被年轮的风花吹散了呢？平静的给你打了电话。我要离开成都了，其实我一点都不平静，我多希望听到一丁点你觉得舍不得我话语。车窗外成都越来越远了，越来越远了...或许我们会成为陌路吧。风沙闯进了我的眼...再见，再见，再见...成都今夜请将我遗忘，请你帮我将她遗忘，因为我做不到。岁月静好，我在另一个城市轻许你静好，轻许你还能笑得像那个夏天一样的灿烂，比花儿美...那个冬天，那个意想不到的冬天，因为你来了。孤灯下，小道上的石凳上你说你放弃她，我放弃他，我们开始吧。你我一人蹉跎一次，算扯平了。其实我多想给你说，我哪里存在放弃不放弃啊。我只是想尝试忘记你才选择了她，没有一分一秒我没有想等到你这句话...我恨自己，为何我要去尝试你说的那句话，你我都蹉跎一次算扯平。然而我真的去蹉跎了。却不知道，我终于还是承受不住失去你的痛。终于我不顾一切的来到了这个我曾经无数次告诫自己不要回来的城市——成都。陌生的街道，陌生的行人，你我的距离却远的我真的看不到背影了，看着情侣们牵着手，我在想或许我们本该是最幸福的那一对吧。更加的落寞、思恋...笔记本里写满了对你的思恋。打通电话，想和你见面，就只想看看你，不知是天意还是什么，我进了医院，电话也没电了，我拿别人的电话上了我的卡，我不想错过我们的相见，或许这会是最后一面。兴许是我太迫切了吧，所以居然连拿了个移动定制机去上联通卡都不知道。发了很多短信，没有回一条，我以为你是不会再见我了，却不知道是因为你根本就没收到我的短信。拖着行李坐在广场上，一直发短信，一直发...最后一条也没有回。或许你是真的不再想见我了，路人，惶恐涌上心里。拿起行李上了出租车，或许我该找个安身的地儿。过了一个多小时你打电话过来了。问我在哪里，当时我就孟了。呵呵，天意捉弄么。我想给你说我等了一天，但是我知道你会说这都是借口，然后只能说明天可以么？你挂了电话。等我拿到自己的电话才看到你给我发的短信。感觉让你很恶心...内心绞痛。痛....为何它要一直捉弄我...生日那天，我感觉那样的落寞，原来没有一个生日是只属于我两的。然后我不顾一切的来了成都，因为抵不住对你的思恋。到了成都才知道，一切都那样的陌生，原来当有一天真的我两成为了陌路之时我是这样的迷茫和不知所措。没地儿住，没饭吃，而我在意的却是没有了你...我只是想默默的关心这你，守护这你。然而却不知道我是这样的让你恶心，你要删除我在你世界里的一切信息，包括即使只是个关于我的陌生人....我不想让你觉得难受和委屈，我不敢去扰乱你。我悄悄的躲在角落里....岁月在指缝间悄悄的流走，带着了一切风花雪月，留下了什么？或许我还只是个孩子...明白得太晚...岁月你可还静好，当有一天长大了的孩子还能找到他童真时美好的幻想么？